Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.

Полное безразличие. Хочется радоваться жизни, но чувство безысходности не даёт мне этой радости. Смена работы, смена окружения, смена увлечений - ничего не помогает. Постоянно что-то заставляет думать, что я живу не той жизнью. Я много о думала о том, так какая же жизнь моя, но так и не нашла ответ. Мне нужно научиться приниать себя такой какой я есть и может тогда я смогу понять, что мне нужно на самом деле, но чем больше я хочу себя понять, тем больще запутываюсь в себе и тем больше недовольна собой и своей жизнью. Мне очень хочется стать разносторонней личностью, чтобы каждый мой день проходил с интересом и с желанием стать лучше и научиться чему-нибудь новому.

i thought everything would get better. when i was 11, i dreamed about the future, but if this girl found out about who she had become, she would be very upset.
i thought everything would get better. since i was 11 years old i hought that it would get better. but the further i went, the more i fell into my loneliness. i can't see anything beyond it, just darkness. and it hurts me so much, and i'm so ashamed in front of my little self that i let her down so much.
i rarely cry, but today i broke my record and cried for about three hours, and went to the embankment at night to stop it all, because i don't cry in front of people; but even that was an exception for today, and i just couldn't cope with myself. autumn rustled under my feet, the past played in my headphones, flashed before my eyes for moments, and loneliness ached in my chest. there were tears in my eyes, and the words i wanted to say to someone were frozen in my throat.
but in that moment i'm alone, completely.

о боже, перечитала летние записи.
и вот вопрос, где вообще был мой мозг?
это как меня так угораздило впасть в жесткую созависимость и спасательство практически на ровном месте?
при всем моем понимании динамики данных процессов
что вообще я творила… зачем? эээ
какое-то помутнение.
это ещё раз к тому, что в моменты моей непосредственной эмоциональной вовлечённости и включённости мне крайне сложно поступать трезво, рационально и сохранять хоть какую-то критику.

но, нужно признать, сам треугольник мы «разыграли» красиво, подобно тому, как бывает в хрестоматийных примерах. я достаточно быстро перемерила на себя все роли, начав со спасателя, который, разрушая на своём пути все границы и спасая насильно, моментально превратился в агрессора для того другого. собственно, уже в жертве, выслушав все, что обо мне думают (и местами вполне справедливо), я поняла, что «что-то тут не так» и пора завязывать со всем этим.

сейчас, когда на смену эмоциональному реагированию пришёл холодный анализ, я поняла, насколько нереальную задачу вообще на себя тогда возложила. ну конечно же нельзя спасти того, кто этого не хочет, будь у меня хоть все ресурсы для этого (а их у меня нет и не было, мне бы себя спасти). более того, спасать там уже нечего. не говоря даже о физиологических последствиях употребления, сама личность деформирована настолько, что вернуть ее к норме или хотя бы к уровню акцентуации просто невозможно.

вот меня прям тянет на всяких маргинальных психопатов… причём, «чем хуже, тем лучше».
это вообще, похоже, какой-то мой подсознательный жизненный принцип.

Будучи подростком я часто сожалел о том, что со многими людьми мы по дефолту находимся по разные стороны баррикад: другие города или страны, слишком большая разница в возрасте, конфликты кого-то с кем-то, которые вынуждают третьи лица если также не конфликтовать, хотя бы номинально, то по крайней мере держаться поодаль. Меня буквально грызло осознание того, насколько наше окружение определяют обстоятельства. Обстоятельства, которые в детстве ты зачастую не выбираешь и которые для ребенка практически всегда непобедимы. Да, с ними можно и нужно бороться, но… Не будет ли любая маленькая победа всего лишь временной, всего лишь отсрочкой неизбежного?
С возрастом стало проще. Некоторые барьеры теперь можно разрушить, если сильно захотеть. Но все же за столько лет я не встретил в своей жизни практически ни одного примера, когда люди поддерживали бы свои отношения близкими вопреки обстоятельствам долгое время. Как правило, рано или поздно обязательно что-то надломится.
Или отношения ломают обстоятельства и собирают новые, удобные для себя; или обстоятельства ломают отношения и собирают новые, удобные для себя.
Мне все еще жаль, что все так.

я встречалась с наркоманом, наркодилером, сектантом, православным танцором хастла на тринадцать лет старше меня и одним совершенно обычным и совершенно замечательным мальчиком.
и я не знаю, что может сделать эту историю еще интереснее.
наверное, ничего.

я хочу повесить замок на дверь в своей комнате,
такой же большой, как тот,
что я повесила на свою голову,
когда решила, что важнее всего быть
хорошей,
удобной
и адекватной.

уже как два года я работаю крупье в онлайн казино, в котором сливаются все нации мира и абсолютно разные ментилитеты и темпераменты.
еще пару минут назад русскоговорящие игроки тебе писали что-то из серии "умри, сука страшная" и оправдывали свои проигрыши тем, что я хотя бы на грудь себе заработаю, а потом канадцы восхищаются твоими голубыми глазами и красивым маникюром и тем, что твоя улыбка и харизма заставляет их интернет виснуть. глупости, которые все равно помогают забывать о тотальной усталости.

пока все твердят, что это работа без перспектив, я не могу оттуда уйти. и причина не только в зарплате, а в том, что ты просто по уши влюбился во все, что там происходит.

но на грудь все-таки пока не заработала.

Лежать в ванной и пускать сигаретный дым в потолок — то, что нужно после тяжелой трудовой недели

Иногда становится смешно смотреть на то, как все окружающие помешаны на отношениях. Все разговоры у меня внезапно стали сводиться к одной и той же теме. Не по моей инициативе. Чтобы вы знали, я не любитель обсуждать романтические отношения (а чужие – тем более), а уж когда практически все знакомые подталкивают беседу именно к этому, становится неловко. Типа… Разве нельзя обсуждать что-нибудь другое? Я вот вчера дочитала отличную книгу и начала новую. Хочешь, расскажу? А может, сам хочешь рассказать о своих делах?

В мире есть так много замечательных вещей и чтобы пережить, и чтобы пообсуждать. И то, что тем, с кем я общаюсь, чужая интрижка интереснее всего мира, очень удручает.

Нам постоянно хочется любить, мы повсюду ищем любовь.
Любые действия каждого из нас направлены на то, чтобы кто-то заметил как мы кричим 'любите меня, любите!'.

Планы на будущее, когда выйду замуж:
1. Отжать у мужа страничку в социальных сетях, переименовать в "[username] и его [username]" и делать вид, что все сообщения адресованы нам двоим.
2. Разожраться. Уже можно.
Когда появятся дети, то:
3. Выставлять каждую неделю фоточку своего ребенка с простыней о том, почему я сама счастливая женщина на свете. Вдруг есть ещё тот, кто не знает?

Столько в мире возможностей, а я способна лишь наливать людям кофе и сидеть с детьми.
Так боюсь неудач, что страшно что-то начинать.
Завидую людям, которые знают чего хотят от жизни и идут к этому.